Tant qu'on le sait, tant qu'on y croit

Ca y est. Je l'ai dis. J'ai enfin réussi. C'est enfin sortie. J'ai enfin réussi à vomir ses mots qui me faisaient horreur, qui me rongaient de l'intérieur. J'ai enfin pu dire que j'avais mal. Que ce qui s'est passait avec Mathias m'a fait mal. Me fait toujours mal.

"On va pas remuer le couteau dans la plaie. Parce qu'elle pisse encore le sang, la plaie. On Oublie. Enfin, J'oublie. Du moins j'essaye."

C'est comme ci je commençais un deuil. On le sent. On le sent quand les choses sont définitivement finies. Quand on est à bout, quand on a trop batailler, trop lutter pour quelque chose qui est censé être pacifique, pour l'amour. Il n'est plus pacifique, non il ne l'est plus quand il est passionnel. Il devient déchirant. On le sent quand on doit tourner la page, passer à d'autres choses, regarder la réalité en face. Reconaître ses torts. Reconnaître qu'on a était qu'une pauvre idiote manipulée. Et qu'on croyait que c'était de l'amour. Mais non, madame, c'est pas de l'amour ça. C'est de la soumission. C'est assassiné une partie de soi-même. C'est ce que j'ai fait. J'ai perdue une partie de moi-même dans cette histoire. Mais je vais devenir un lézard. Ils font bien repousser leur queue, eux, alors pourquoi moi je pourrais pas faire repousser cette partie de moi-même moi, hein ? La rendre encore plus forte.

L'amour c'est une fusion. C'est une fusion, mais en même temps c'est un partage. Une accroche de deux individus, avec leur caractère, leur personnalité, leurs défauts, leurs qualités. L'amour c'est quelque chose d'incontournable. Ca vous fait déplacer des montagnes. Ca vous fait ne pas manger pendant des jours. N'importe quel amour. D'amitié, de famille. N'importe lequel.

Mon amour à moi il est entier. Il est protecteur. Il n'est pas étouffant. Il laisse de l'espace, mais n'attend pas qu'on lui en rende en retour. Il accepte toutes les qualités et tous les défauts, ne blâme pas, ne juge pas. Il ouvre toutes les portes, il fait pénétrer l'autre dans ma vie. Dans mon passé, dans les choses dont je ne parle jamais, dans le mal-être qu'on pourrait deviner sous les sourires, mais qui n'est tellement pas évident, qu'il ne vous vient même pas à l'esprit. Et l'ouverture de ces portes, c'est ce déclic qui se produit au bout d'un certain temps. Ce déclic où je n'ai plus peur de me retrouver avec l'autre, où je suis naturelle, où je me livre, où je deviens celle que de rares personnes ont déjà vu.