J'ai eu besoin d'écrire. Alors, j'ai cherché un cahier. Et puis non en fait. C'est ça mon journal. C'est ces lignes sur votre écran. Ca peut paraîte idiot et puéril pour certains, mais pour c'est une thérapie. Je rougirais de dire toutes ces choses à un psy, ou même à une amie.

Et ce besoin d'écrire m'as pris aux tripes. Je m'y attendais pas. Ca a été comme une grosse baffe.

Je me sens sale. Toute sale. Et qu'importe le nombre de douches que je prendrais, ça me collera à la peau. Je me sens sale. Il m'a embrassé. Pas Nirvana, M. J'ai rien vu venir. Je l'ai repoussé. Je me suis enfuit. Voir Nirvana. Lui dire combien j'avais froid pour qu'il me prenne dans ses bras et qu'on se blotisse contre les radiateurs. Que je me mette à chialer et qu'il est ne me demande même pas pourquoi. Il me sert juste très très fort, me dit qu'il est là, que je peux tout lui dire.
Lui dire que je crève d'amour pour lui. Lui dire qu'un de ses amis vient de m'embrasser. Lui dire que c'est avec cet ami qu'on passe nos heures d'espagnol à rigoler. Lui dire que ça me gène terriblement ça d'ailleurs.
J'aurais pas beaucoup de temps avec lui demain, ni samedi, ni lundi, ni mardi d'ailleurs. J'ai l'impression que je vais crever.

M est casé, moi je l'aime pas. Pourquoi il revient me chercher ?? C'est trop tard, beaucoup trop tard. Même pour une simple histoire de cul. Je serais pas cette autre fille, c'est hors de question. Je ne tomberais plus amoureuse d'un volage, c'est finit. Je me le suis promis.
Je me le suis promis l'année dernière. Apres ces 9 mois passés avec Lui. 9 mois, c'est marrant non ?? Le temps d'une grossesse. Le temps de faire germer et de mettre au monde l'enfant de la passion, de l'amour complet, intense, sans compromis, où on accepte tout de l'autre, même son incapacité à controler sa libido quand il boit. L'enfant de la honte, de l'infidelité, de la fille encore vierge et déjà cocue, de la douleur, de l'oubli. Il m'a pas détruite. C'était une passion, une vraie, qui vous attrape, vous bouffe, vous broit, et puis finalement ne vous trouve pas à son goût et là vous relâche, vulgaire chose qui à l'air vivante, mais qui finalement est déjà morte d'une certaine façon. C'est pas son infidélité qui m'a fait mal. J'avais les yeux ouverts, j'ai fait le choix d'être avec, quand j'aime, j'aime entièrement, je prends tout, les défauts, les qualités, et j'arrive plus à blamer. Je suis trop entière, c'est Elle qui me l'a dit. Il est à mes côtés depuis 2 ans. On s'est éloigné ces derniers temps, bien après notre séparation. Toute la bande s'est éloignée. Je me rends compte que c'est la première fois que je parle de Lui. Il a beaucoup compté pour moi pourtant. Mais c'est du passé tout ça. C'est dans un coin de ma tête. J'essaye même pas de l'effacer, c'est mon histoire, ça m'a construit.

J'ai encore toute ma tête. Bonne nouvelle.

Y'aura peut-être un autre article plus tard. Je ne me sens pas rassasiée la.

Doit etre en cours dans 35 min.

Ai Toujous pas manger.

Ai une heure de cours puis shopping.
Ai flipper ce matin.
Il m'a chuchoté dans l'oreille
Ai son parfum sur moi.
Ecoute "tu me fais tourner la tête"

Vous expliquerez tout ce soir.

Edit du 17 janvier

Plus de peur que de mal. Juste crise de panique de la part d'une amie.

J'ai entendu cette phrase, la phrase de mon titre, pour la 100ième fois peut-être, dans cette chanson que j'adore. Et je sais pas pourquoi, d'un coup, comme ça, cette phrase m'a fait penser à M. Elle lui va tellement bien.

Vous avez jamais eu l'impression que votre vie était sur le point de changer ?? Pas une impression désagréable, mais une excitation, une poussée d'adrénaline. J'ai cette impression qui m'exalte depuis 2 jours. Je sais pas pourquoi. Mais je sais que je suis malheureusement intuitive. Très intuitive.

Malgré tout je me sens assez seule. J'aimerais parler à quelqu'un, je le fais à vous, mais en fait je sais que je veux juste parler à M. Sûrement ce regard qui m'a transpercé. Ce regard qu'elle a surpris. Qu'elle a soupçonné plein de nostalgie et de regret.
Quant à moi, j'ai encore la douceur de ses lèvres sur les miennes. Mais j'ai aussi le parfum de Nirvana sur mon écharpe. J'aurais jamais cru que ça recommencerait encore une fois. Que je serais encore le cul entre deux chaises. Certains disent qu'on ne peut pas tourner la page tant que les choses ne sont pas finies. Mais je veux pas écouter tout ça, ce n'est pas que M, ce n'est pas que moi à prendre en compte. Il y a sa copine, il y a Nirvana. Et ça fait mal, mal, mal...

Elle n'avait oublié ni la lettre de l'allée ni le numéro de sa place de parking et se glissa dans sa voiture. Elle resta ainsi un moment. Droite par bonne éducation, raide par orgueil et immobile, foudroyée par une douleur qu'elle ne ressentait pas encore mais qu'elle devinait imminent. Elle ne souffrait pas, elle était égarée. Eparpillée en mille morceaux, comme si une bombe avait explosé en elle. Elle demeura dix minutes sans bouger. Sans réfléchir. Insensible. Se demandant ce qu'il fallait réellement en penser, ce qu'elle éprouvait réellement. Au bout de dix minutes, elle sentit, étonnée, son nez frémir, sa bouche tremblait et deux grosses larmes perlaient à l'angle de ses grands yeux bleus. Elle les écrasa, renifla et mit le contact.


Les yeux jaunes des crocodiles 

J'ai eu besoin d'écrire. Ce besoin qui vous prend aux tripes, comme si vous étiez en manque. Comme si il vous fallait votre dose. De n'importe quoi. De Shit. De nicotine. D'Héroïne ou de coc. N'importe quoi qui vous soulage. Non, qui vous donne l'impression que vous êtes soulagé. Qui vous fait oublier vos soucis mais qui est en réalité une main posée sur votre tête immergée dans l'eau de votre bain. Le réflexe de survie de l'Homme vous fera vous en sortir quoi qu'il arrive.
Nirvana va mal. Il fait comme si, il donne change, mais il y a ce je ne sais quoi dans ses yeux qui a disparut. Il manquait quelque chose dans ce sourire qu'il m'a fait. Problèmes familiaux. Cancer. Fin de vie. Triste réalité. Et je me sens impuissante, terriblement impuissante. Alors je couche sur papier ce qui ne sort jamais de ma bouche. Ca me fait mal tout ça, très mal. J'ai envie de le prendre dans mes bras, de le serrer fort, et de lui dire de parler, de se taire, de pleurer, ou de simplement rester là, qu'il fasse ce qu'il ai envie. Mais je l'ai pas fait. Parce que je suis passé par là. Parce que je sais que lorsque l'innaceptable frappe à votre porte, quand du jour au lendemain les autres c'est vous, il n'y a aucun mot qui console. Il y a des présences. Je peux même pas vous dire ce qu'elles font. Elles sont là c'est tout. Elles ne vous consolent pas, ne vous réchauffent pas, ne vous tiennent pas debout, parce que vous êtes déjà au fond du trou, le dos brisé. Elle sont là. Elles attendent avec vous l'inévitable issue. On meurt tous un jour après tout. Mais je ne sais pas ce qui est le pire. Mourir brutalement, un chauffard fauchant votre vie au coin de la rue, ou se voir mourir à petit feu, ne rien pouvoir faire, que même l'envie et l'amour de la vie ne puissent rien. Dire adieu à vos proches, vous dire que c'est peut-être la dernière fois que vous voyez le sourire de votre mère. Et puis c'est la fin. La fin de tout. Le début de l'angoissante absence, de l'incroyable manque qui vous prend au détour d'une rue connue, le manque pour ceux qui restent. Le pire c'est pour ceux qui restent. On prend pas tout de suite conscience. Et un moment vous vous rendez compte que vous ne verrez plus jamais votre frère passait la porte.
Je me souviens le moment où j'ai pris conscience de ce que signifiait la mort de mon frère. Je me souviens avoir demandé à Maman quand est-ce que mon frère allait arrêter d'être mort. Je l'ai vu mourir. Petit à petit, j'ai vu la maladie le gagnait, être plus forte que la vie. J'ai vu son corps froid. L'indesciptible sourire au coin de ses lèvres. Ce sourire qui disait va te faire mettre à la mort. Ce sourire qui disait qu'il était soulagé. Ces derniers mots qu'il m'a dit. Tu verras, je veillerais sur toi. Je serais là, je te prendrai la main. Je la sens, parfois, sa main dans la mienne. Là, rien. C'est son anniversaire. Il aurait 20 ans. Il est partit il y a 7 ans. J'avais 8 ans. 8 ans et la mort en pleine figure. Les larmes de la mère, ses cris implorant un Dieu qui prend les fils aux mères, le regard vide du père, les bras de la soeur autour de vous. Les larmes qui viennent toutes seules. Comme à chaque fois qu'on vous annonce que quelqu'un est mort. Qui coulent toutes seules et qui sont impossibles à retenir.
Elle m'a dit d'un peu lacher prise, de penser à moi au moins aujourd'hui. D'arrêter de tout gérer, les cours, les amis, les amours, la famille. Je sais même pas comment on fait. J'ai pas appris, désolé. Je voudrais être avec lui malgré ce que tu m'as dit. Je veux juste être à côté de lui. Je le serai mentalement, je lui ai promis. Mais je crains le pire. Pas de nouvelles de lui depuis la fin des cours, à 5h30.